Zitate der Lehrer der BBB

Eine Gruppe kommt nach einem ausgesprochen gem�tlichen Spaziergang beim Waldlauf zur�ck. Was Sie gemacht haben, war ein ausgezeichnetes Training. Sie sind vielleicht bei Mittelleistung gerannt.
Was da f�r braune und sonstige Br�he herumspaziert...
Wir ignorieren ihn. Sie wissen, das kostet zehn Franken, aber wir sehen ihn ja nicht. (Oli steht vor dem M�ll und trinkt Kaffee)
Ja, super, man muss immer das Positive sehen. Bei der Hundeerziehung h�tten Sie jetzt den ersten Keks...
Arbeit in China heisst, man entf�hrt Kinder und steckt sie in eine Fabrik. Aber Hauptsache wir k�nnen dann billige IBM-Notebooks kaufen.
Dann kann man dem ASURO sagen: Fahr zum Beni, gib ihm einen Elektroschock.
Das Ziel ist, dass um halb f�nf niemand mehr da ist (die Stunde dauert bis 17:00)
Ououououou... zum Gl�ck muss nicht ich an diese Pr�fung!
Das ist extra in Pseudocode geschrieben, damit auch der hinterste Idiot rauskommt.
Fr�her war das schon noch cool als Lehrer, da konnte man noch werfen, schlagen...
Nein, nicht dieser Boss. Ich meine den kleinen Mann mit dem grossen Auto. Den ganz oben.
�si, machen Sie mir ein Weihnachtsgeschenk? K�nnen Sie mich bitte mal 5 Minuten in Ruhe lassen?
Ey, yo, krass!
Thomas, gehts noch mit den �uglein? Sie sollten Sich sonst ein paar Z�ndh�lzlein ausleihen.
Schlagen Sie ihn, er mag es von der Seite! (Es geht um den Hellraumprojektor)
Hier dreht niemand?
Stiff means steif. But you cannot use it for the dinge-linge-ling.
Neulich h�rte mein Sohn dieses Lied, 'Candy Shop'. Ich sagte zu ihm: 'Sohnemann, jetzt bist du zw�lf Jahre alt, und h�rst etwas �ber einen S�ssigkeitenladen!'. Da musste er mich aufkl�ren: 'Papa, hier geht es nicht um einen S�ssigkeitenladen, hier geht es um ein Puff.'
�hm... – �hm ist ein guter Ansatz, aber wir m�ssen das noch ein bisschen entwickeln. – �hm...
Man geht nicht nur nach Amsterdam, um zu kiffen. Es gibt noch anderes.
oversexed and underfucked
Na, auch wieder wach? Dann k�nnen Sie ja Ihren Nachbarn auch noch grad aufwecken.
Wie haben noch die Szene gesehen mit einem komischen Rohr. Nicht das, was Sie denken!
Pierre, Ihr F�kalvokabular geht mir langsam auf den Keks. K�nnen Sie sich auch anders ausdr�cken?
I'll give you now a RASTA zur Selbstbeurteiling
No sex please, we're British!
The hobby-gangster has spoken.
What sound do you like?" – Hip-Hop. – Ah, that nigga-mothafucking-gagsta-stuff. (posing)
Shaving Private Ryan? That's not so funny!
Wenn es auf dem Herren-WC ganz �bel aussieht, melden Sie sich bei mir! – Aber da geht das Licht nicht, da sieht man das gar nicht. – Keine Angst, man merkt am Geruch, ob etwas rumliegt.
Now you can stick your finger somewhere. Not where you think!
Ich akzeptiere alles, was nicht unter der G�rtellinie liegt. Und meine G�rtellinie liegt tief.
The American says: 'We have an election every four years'. The Japanese replies: 'Oh? I have one every morning!'
How can you find out the difference between a female cat and a male cat? No, not on the lenght of the dick! Gel�chter I see, you understand English, very fine!
Do you know Heino? I think he has stopped his career. His wife died, and now he's not about singing anymore. Thank god!
Wir werden hier nicht Technik-masturbieren!
Let's pimp the lesson!
Wenn ich ins Lehrerzimmer gehe, sage ich: 'Hey Niggers, ihr verdammten fuckers.'
In meiner Jugend waren f�nf Kinder pro Familie noch normal. Heute denkt man: "Was f�r ein Karnickel ist denn der?"
Ich habe immer das Gef�hl, ich sei der einzige Bl�dmann in diesem Schulhaus.
(Adolf-Tonfall) Es ist immer sch�n, wenn es preussisch und ordentlich zugeht.
Fr�her hat man noch geschaut: "Wo hat es Schatten?", hat sein bestes St�ck hervorgeholt und da hingepisst. Heute interessiert das keine Sau mehr! Public Pissing!
Man hat ja gesagt, man will viele Frauen an diesem Fest, damit es nicht so ein Gekotze wird. Meine Herren: Die erste Person, die ich kotzen sah, war eine Frau!
Ein Thermophiler, der hats gern warm. (Gel�chter) Das habe ich jetzt nicht so gemeint! Manchmal rede ich schneller, als ich denke.
Es gibt bei Kleinkindern die anale Phase. Da merkt das Kind dass es seinen Stuhlgang unter Kontrolle hat und l�sst es in die Hosen fahren.
Wir haben ja �ber oral und anal geredet das letzte Mal.
Der J�ngere zum Beispiel, der onaniert dauernd. Das ginge ja noch. Aber er verstreicht die Erg�sse dann �ber B�cherr�cken in der Schulbibliothek.
Der Michael Jackson, der lebt noch, das ist sein Pech. W�re der bei einer Nasenoperation gestorben, w�re er schon langst ein Mythos.
Herr Schmid, platzen Sie!
Nehmen Sie doch den Zuh�lterstab zu Hilfe.
Ich bin ein B�nzli, ich schaue mir keine Freestyle-Dinge an.
... dass man Regen als befruchtend empfindet, wie Sperma, das vom Himmel f�llt.
Wipikedia
Sie legen jetzt die Basis f�r Ihre Leberzirrhose, Herr Schmid. Die holt Sie dann mit 60. Der K�rper vergisst nie! Ich rede aus Erfahrung!
Noch etwas, solange Sie mir noch Aufmerksamkeit schenken. Danach ist sowieso Hopfen und Malz verloren.
Es spielt keine Rolle, ob Sie etwas anmacht oder nicht. Das ist klares Versagen!
Sie k�nnen jetzt einzeln vorbeikommen und Ihren Namen eintragen. Auswendig, jawohl.
Schlafes... Gopferdelli Caps-Lock!
Dominik hat Recht, ich bin ein v�lliger Versager. Das habe ich jetzt nicht so gesagt. Aber Sie wissen, die Kommunikationsebenen...
Sie d�rfen Wasser trinken, aber nicht Wasser lassen.
(vor einer Pr�fung im 4. Lehrjahr) Mein Name ist Piller, ich bin Ihr Deutschlehrer. (imitierend) Ich bin der Benno, ich bin Alkoholiker.
Wenn Sie nun durch das W�rterbuch bl�ttern, findet sich beispielsweise das Wort Vibr... vibrator. Aber denken Sie daran: An der Maturpr�fung werden Sie von zwei �lteren Herren bewertet werden. Sie k�nnten leicht verdattert sein und aus dem Konzept geraten, wenn Sie solche W�rter lernen.
Yeah, Mister M�tteli, just tell us the rest. I've been 18 years old.
If an American says – oh, how do they say it? – ‘this is fucking bullshit’, a real British gentleman says ‘oh, I don't really like it.’
Wirft das Hellraumprojektorbild an eine Vertiefung in der Wand. Using architecture to train grammatics. It's fantastic. (Staunt wie ein kleines Kind.)
Wird gefragt, ob er russisch kann. Oh, yes, I can ask for a beer!
L�uft an halb schlafendem Thomas vorbei. Hello?
Dann k�nnen Sie hier Ihr Geschlecht ankreuzen: M�nnlich, weiblich oder beides.
Geht in den Computerraum, schl�gt die Nase an der T�re an. Ah, ja, Schl�ssel!
You like French more than English. I will take that personal!
Ou nei, de Meid esch jo au no do!
Wenn Ihre Firma nicht mehr l�uft, haben Sie vielleicht auch zu viele Weiber, die nichts oder das Falsche leisten.
Sie haben einen Teppich, wo sie schon seit zehn Jahren darauf herumtrampeln. – Oder wer weiss, das Sie darauf sonst noch alles getrieben haben.
Das nennt man dann Bilanzf�lschung. Sp�ter werde ich Ihnen schon noch zeigen, wie das geht. Es ist ganz einfach!
Nur bei Bussen sind die Zahlungsfristen fest geregelt: Also wenn Ihnen der Polizist am Strassenrand eine Busse gibt, weil sie ohne Helm herumfahren, weil er nichts Besseres zu tun hat.
Dann werde ich Sie noch mit einer Pr�fung v�geln.
Herr Froscht? �h, tschuldigung, falsch geschrieben. Herr Trost!
Dann schnorren Ihnen die Banken ins Gesch�ft, aber sie verstehen gar nichts davon.
Hat den Stift zum M�lleimer geworfen und nicht getroffen. Na egal, wir haben ja einen Hauswart, der kann das versorgen. So schaffen wir auch Arbeitspl�tze.
Und einmal hatte ich so einen Bauernsohn in der Klasse, der hatte morgens noch Mist an den H�nden. – (Alle Blicke gehen zu Matthiessen.)
Da ist Konferenz f�r die Lehrer. Also f�r die, die es interessiert. Ich gehe auch nicht hin, mich interessiert das einen Scheiss.
Das Z�rcher Stimmvolk, diese Arschl�cher, haben abgelehnt.
Die Swiss geh�rt ja jetzt der Luschthansa.
Gegen Luxemburg sind wir Affenb�ebli.
In Europa leben 470 Millionen Menschen. Und die kommen dann alle in die Schweiz, wenn wir die Personenfreiz�gigkeit annehmen? Ja, dann h�tte ich in Deutschland wenigstens einmal genug Platz, mein Raketchen zu dr�cken!
Sonst kommen die ein oder anderen Knallk�pfe noch auf die Idee, die Rappen aufzuschreiben.
Da kommt der Betreibungsbeamte und macht den Stall zu.
Dank diesen F�dlikant�nen, Appenzell, Uri und so.
Wir sind in der WTO, der UNO und in all diesen Saftl�den.
Biomilch, Magermilch, Sojamilch und all der Kack.
Sie wollen Ihr St�tzli sehen.
Sie haben eine Gesch�ftsidee? Gehen Sie nach Hause, fragen Sie Ihre Eltern, ziehen Sie Kollegen �ber den Tisch!
Wenn das Frischfutter grau und schimmlig wird, all dieses grusige Zeugs.
Irgend so ein Schweizer hat das vom Tschinggischen her falsch �bersetzt.
Wenn die Mitarbeiter mal wieder was geklaut haben.
Was hat der Scheiss noch f�r einen Wert?
Ein Hockeyspieler, der �berfahren wird auf dem Eis, ist dann ziemlich schnell abgeschrieben.
Wie behandeln Sie die Viecher?
In dieser �berm�chtigen EU, diesem Fladengebilde.
PISA-Studie 2000: 50% der Sch�ler k�nnen nicht lesen, die anderen 50% verstehen nicht, was sie lesen. Gilt �brigens auch f�r die Lehrpersonen.
Haben heisst rechts, nicht 'es geh�rt mir'. Mir geh�rt gar nichts, ausser vielleicht dieses Buch hier.
..., dann die Buchungss�tzli aus den Gesch�ftsf�llen br�nzeln.
Da humpelt etwas rein., Warten wir, damit das Kr�ppeli auch noch Platz nehmen kann.
Die Romano tut nicht so bl�d, der Heimgartner ist die Pfeife.
Wenn die Bauern soundsoviele Quadratmeter Hanf anbauen und daf�r noch Subventionen kriegen.
Wenn ich einem Fussballspieler eins ins Bein knalle, ist der weg f�r die n�chsten zwei Jahre.
die Milchschiffe (Milchk�he)
Wir m�ssen ein Projekt machen. Allerdings ist 'Projekt' nicht so genau definiert. Und da es einen Tag vor Samichlaus ist, machen wir halt eine Manderinli- und Erdn�sslimampfete!
Material ist der Ger�mpel, der auf dem Tisch herumliegt.
Gehen Sie arbeiten, verdienen Sie Geld! Ich will auch mal von meiner AHV leben k�nnen, wenn ich noch nicht in der Apfelkiste liege.
Luxemburg, der 27. Kanton der Schweiz
Ein G�rtner begreift das auch beim zweiten Mal nicht. Der darf zwei Mal bescheissen.
Und dann mache ich zwei Erfolgsrechnungen. Eine f�r die Steuerbeh�rde, da ziehe ich alles ab, und eine f�r mich. Bescheissen Sie, wo Sie k�nnen, sagt der Steuerkomissar!
Also wenn Sie solche Eltern haben sind das die gr�ssten Arschl�cher. Das ist jetzt meine Meinung.
Die finden immer raus, ob ein Auto ein Gesch�ftswagen ist. Ich habe schon nachgefragt bei meinen Kollegen, die bei der Polizei arbeiten, aber noch nichts rausgefunden. Irgendwann frage ich mal direkt beim Strassenverkehrsamt!
Das Mami kommt ja eh nicht draus, was Sie da machen. Das soll Ihnen einfach die Unterhosen waschen.
Ja wissen Sie, die Post ist ja ein supergeiler Betrieb. R�pplipicker sind das. Die gr�ssten Arschl�cher in der Schweiz stehen hinter dem Postschalter.
Was machen Buben? Die klauen T�ffli, habe ich doch auch alles gemacht.
Trinken d�rfen Sie in der Stunde, aber nur aus Flaschen mit Verschluss. Keine Alkopops oder Dosen oder so.
Und wenn die ihren Kack nicht runter bringen, gehen die nat�rlich mit dem Schraubenzieher in der Sch�ssel herumkratzen!
Jetzt im neuen Schulhaus, da hat es ja viele Br�ste und so. Und viele von diesen Titten sind Coiffeusen. Konfrontieren sie mal so eine mit so einer (betriebswirtschaftlichen) Frage! Und schauen Sie dann, dass Sie m�glichst zum Bewerbungsgespr�ch, oder Begattungsgespr�ch, wie auch immer, kommen.
Am Freitagmorgen, das ist die d�mmste Klasse. Die begreifen nichts, die k�nnte man in die Migros-Klubschule schicken. Da m�ssen Sie nicht kommen!
Scheissegal, wie schlecht es Ihnen in der Ehe l�uft. Da h�tten Sie halt fr�her �berlegen und nicht die ganze Energie in Ihren Schwanz pumpen sollen.
Von was wollen Sie leben? Wollen Sie den Dreck von der Strasse aufschlecken? En guete, w�nsche ich Ihnen!
...dass Sie Ihre Eltern eingeweiht haben, mit welchem Chemiekasten Sie welche H�tte in die Luft gejagt haben.
G�del hat einen Vertrag mit Welli, das bin ich.
Nehmen wir Herrn Frost, �h, Trost. Das ist so ein kleiner, witziger.
... diese Vogelschutz-Nistkastenvereine ...
Bei Hausfrauen, die nat�rlich im Landfrauenverein sind und irgendwie Versteckis machen im Wald.
Davon k�nnen Sie runter nach Spanien, Sozialfall anmelden und Bimbos aus der Schweiz in einem K�fig einsperren. Dann werden Sie bekannt im Blick!
Hand aufs Herz: Ich habe auch schon ein Velo in den See geworfen und den Versicherungsbetrag kassiert.
Was gibt es f�r Organe in einer Aktiengesellschaft? Ja, da m�sste man noch wissen, was Organe sind. Nein, Ihr Schwanz-Organ meine ich jetzt nicht, obwohl das nat�rlich auch ein Organ ist.
Ja, und da zahlen wir noch heute. Das haben wir Blocher zu verdanken!
Ich habe immer geschaut, dass wenigstens meine Frauen franz�sisch k�nnen. Also nicht so auf die franz�sische Art, sondern richtig franz�sisch sprechen.
Ja, und die SVP, diese Weicheier.
Und ein Viertel der Verrechnungssteuer geht davon noch weg. Dieses Geld geh�rt uns zwar nicht, aber wir behalten es trotzdem.
Ja und die SVP, diese Arschlochpartei.
Wenn Sie nicht endlich richtig mit v�geln beginnen und Schweizer hinstellen, gehen wir langsam ein. Und da m�ssen Sie nicht mehr �ber die Ausl�nder schimpfen, die angeblich in die Schweiz kommen und unsere Weiber vergewaltigen.
Der Merz hat es ja eh nicht begriffen!
Ja, der Merz soll mal nach vorn kommen. Der hat gewagt, das Maul aufzureissen!
Wenn Sie mal von der Polizei rausgefischt werden, weil sie auf der Autobahn 200 statt 140 gefahren sind, ist das egal, aber eine Betreibung...
N�chste Woche machen wir eine Pr�fung. Der Merz ist ja eh krank, da schreibe ich mir mal auf "Pr�fung ohne Merz".
Fr�her wusste ich, dass ich in der IT-School die Leute mit Sie und dem Nachnamen angesprochen habe, jetzt habe ich ein Durcheinander, weil alles im gleichen Schulhaus ist. Sorry, die kleinen 14-j�hrigen sieze ich nicht. Hat jemand etwas dagegen, wenn ich Sie mit Sie und Vornamen anspreche? – Ja, der Merz nat�rlich, der bleibt nat�rlich der Herr Merz.
Je gr�ner der Laden, desto flacher die Hierarchie. Die kommen ja auch nirgends hin!
Die Schweiz hat ja keine Rohstoffe. Wir haben nur K�he.
Es nimmt mich Wunder, was Sie aus Ihren Voraussetzungen machen. Ja gut, in dreissig Jahren gehe ich dann schon langsam Richtung Apfelkiste. Ich hoffe, dass ich mit achtzig noch einigermassen schnalle, ob etwas aus Ihnen geworden ist.
W�hrend einer Firmenpr�sentation. Sch�ler: Wir haben einen Dresscode, Hemd und sch�ne Hosen. – Der gilt auch f�r Sie? – Ja. – Und in die Schule kommen Sie dann so als Laatschi?!?
Ehri Note stoht jetzt fest, ond bi de n�chste Note chonnt jo d'LAP dezw�sche das cha ehne eh scheissegal si. Ond det hani jo eh en Uflag vom Herr Vogt, ich d�f Sie ned doregheie lo.
Ich wott Sie jo ned ganz zu dem Klasseverband usestosse, de luegi dass sie sich wenigstens weder echli inefegge. Ond wenn Sie denn usegspr�tzt w�rde, chani au n��t me mache.
Die anderen, die schl�ufen..." (lachend) Jo ich meine, die schl��fed.
Matthias, ich betreibe Sie, weil Sie ein Schafs�ckel sind. Also rein hypothetisch.
Dann m�ssen Sie denen auf dem Steueramt erkl�ren. Das sind in der Regel frustrierte alte Schellen.
D� machsch irgend en Goof. All die dumme Spr�ch, und irgendw�nn isch das Gw��ggi gliich da. D�nn bisch halt f�r die n�chschte 25 Jahr de Neger!
Sch�ler: Die Alten vergessen sowieso, zu stimmen, weil sie Alzheimer haben. Ja nicht alle, vielleicht 60% haben Alzheimer, der Rest geht stimmen.
... weil da irgendwelche Umweltschutzorganisationen kommen und ihren dummen Latz dazwischenhalten.
Sch�ler: Die wollen keine AKWs, die wollen keine erneuerbaren Energien - was wollen sie dann? Ja zur�ck in die Steinzeit! Das k�nnen sie haben von mir aus, dann buchten wir sie aber ein.
... aber das ist jetzt kein Grund, dass Sie sich ein Gipfeli in den Grind schieben m�ssen. Bis Viertel vor ist Pause, Soldera, gehen sie raus zum Fressen!
Ja ob es das WEF wirklich braucht, das habe ich mich auch schon gefragt. Da wird ja viel gesabbert dort oben.
Letzten Sommer war ich zuf�llig wieder mal in der Schweiz in den Ferien, in Interlaken. Ich sage Ihnen, das war ein Gewusel! Das war ein riesen Puff dort.
Eine Frage zu den Feld-, Wald- und Wiesenbanken in den H�geln oben...
... polnisch, ungarisch und all dieser Ka... dieses Zeugs.
Hunn, h�sch gh�rt?
Ich habe eine Coiffeusen-Klasse, da ist es genau umgekehrt wie bei Ihnen: Alles Frauen und ein Mann. Und Sie kennen ja meine Sprache. Ja, die erziehen mich schon, diese Frauen.
Ich habe ja auch eine sechzehnj�hrige Tochter... – Die muss sicher leiden – Nein, die anderen leiden unter ihr, weil diese normal reden.
Zu Soldera (nicht neu in der Klasse): Was? Wer sind Sie? Ja ich weiss, es isch en absoluti huere Katastrophe... Ich bin schuld, n�d Sie!
... oder sind meine Deutschkenntnisse l�ckenhaft?
Und dann haben Sie Feder von Maus.
Wenn Sie sagen, Sie sp�ren Gravitation, dann ist Problem lokalisiert. Da gibt es Medikament dagegen.
Das ist wie kleine Schweizer. Die werden in Schweiz geboren; kommen nicht �ber Grenze.
Gr�ssere Masse stellt gr�ssere K�bel dar.
Wenn Sie da geht nach unten.
Ich will nicht weiter komplizieren.
Wenn es bei Ihnen runterfliesst m�ssen Sie Hose wechseln.
... ausnahmungsweise ...
Wenn M�nsch heisst Philipp heisst Philipp nicht Josef!
An der Tafel erkl�rt der Lehrer etwas Kompliziertes und blickt zum Schluss in die Runde. Christian sieht abwesend aus. Christian, haben Sie mitbekommen? – Ja. – �hm – freut mich!
Also wenn Sie auf Mond gehen nehmen Sie nicht ab. Also, nur wenn Sie zu Fuss gehen.
Zeichen Sie Graphen eigentlich bei Velofahren? Wenn Sie so Sache zeichnen halten Sie wenigstens an!
Es geht um das freiwillige L�sen von Hausaufgaben. Ich schreibe mal M�rchen f�r Neueintretende, damit Sie wissen wie gemacht werden sollte.
... quadratische Gleichungl�sung ...
Jetzt muss ich hart duregrife!
Sie wissen nicht? Sie m�ssen mehr Stoff ineschoppe!
... �beremultipliziere ...
Sie auch, k�nnten Sie Flasche versorgen? N�chstes mal haben wir Bierflaschen auf dem Tisch. – Alkoholfrei nat�rlich!
Irgend eine Niveau ist auch eine Niveau!
Bevor Sie zu mir k�mmet sufet Sie mal e bizli! – Dann haben Sie 45min genug Zeit zum Verdampfe!
Sie k�nnten alle Jokurt-Hersteller werden! – Ja eh, esch min Traumbruef!
Lachen Sie mich mal nicht!
Sie, Marsl! Hausaufgaben sind vor Ihnen da...
Oliver sucht, Matthias sucht, Marsl findet eh nicht, Lukas sucht, ...
Sie haben da so eine leere K�ggeli. Und wenn K�ggeli drin, dann heisst hat drei Stunde gschw�nzt.
Das gemacht man nicht!
Wenn Sie auf Strasse gehen, und Ihnen Dreieck entgegenkommt, m�ssen Sie sofort fotografieren.
Brauchen Sie Inspiration von hinten?
Wenn Sie in eine Wand rennen, wird Wand nicht langsam weitergehen.
Alex dreht sich durch.
Wenn ich Erdanziehung abstellen w�rde, w�rden Sie geradeaus fliegen.
Die Erde ist wie Z�risee!
Sie k�nnen besser auf Sonne leben als hier, ist aber heiss.
Eeey, h�ren Sie auf! N�chstes Mal haben Sie dann Whiskey dabei. (macht Trinkergeste)
Quadratische Funktionen werden Sie auch im Rentenalter noch brauchen! – F�r was? – �hm, Berechnung der Sterberate.
Digagonale
In den meisten F�llen haben Lastwagen und Anh�nger dieselbe Geschwindigkeit.
Dario, das sind die Wirkungen von solche Filme wo Sie aluged, dass Sie v�llig gaga sind.
Wenn ich nicht weiss, ob wir Pr�fung haben, gucke ich einfach, ob Silvan da ist. Wenn nicht, haben wir Pr�fung.
Wissen Sie, warum Segelfische vorw�rts gehen?
Impuls kann nicht irgendwo abetr�pfele.
Wenn ich gleich dick werde wie die Erde, drehen Sie sich wie verr�ckt.
Wenn Klassenschnitt Zweier? Gehe ich zum Coiffeur!
Machen Sie das f�r Weihnachten? Mami wird sich freuen!
K�nnen Sie sich bitte in der Toilette einsperren und dort weiterlernen? Sie k�nnen sich dann grad runter sp�len.
Das ist ein bisschen zu doppel.
Sagen Sie: 'Ich habe auch abgehaut.'
Dort wo F�dli Stuhl ber�hrt, fliesst Impuls raus, hoffentlich nur Impuls!
Sie haben einen Fehler gemacht! Wirklich? Freut mich!
Rechnen Sie richtig weiter, dann ist Resultat auch richtig.
Statt Impuls fliesst Coca-Cola bei Ihnen!
Der hat mit 40 gefahren auf Autobahn.
Wenn jemand den Zwang hat, etwas zu dr�cken, dann gehen Sie auf Toilette.
Nachher k�nnen Sie einander in der Pause weiter gern haben.
Eey! Sind Sie bsoffe? De fahrt eifach im z�g ume!
Fanged wir a, sonst mached si immer d�mmere Bemerkige.
Wenn ich zum Beispiel aufgeh�ngt w�re da... Jubel in der Klasse
Wenn ich jetzt jahrelang umelaufe w�rde, ohne zu essen, habe ich keine Energie mehr, klappe ich zusamme.
Sie haben zuerst geschumpfen und nach�r geatmet bei Geburt!
Ich ha jetzt schon zu lange Haare, sehe ich ein.
Ich k�nnte mit diese Wagen Nordpol fahren.
Wie stellen Sie das mathematisch drei? �h, dar.
Zu dem Thema haben Sie nirgendwo Terrorie.
Ich m�chte jetzt, dass diese Wasser friert.
J� weme so... d' H�nd... omedengslet. – Zusammenreiben sagt man auf Deutsch!
Kammermann! – Ich ha jo gar n�t gmacht! – Jo ebe das isch Problem dass si n�t mached und andere nume Sauerstoff wegnehmed!
Gabrigeometer
Wenn Sie aschisst, ist das richtig.
Ich verspreche Ihnen nichts mehr, dann kommen Sie wieder mit Anwalt. Habe ich schon genug Prozesse am Hals!
Eine Alternative zur Pr�fung gibt es: Wer es schafft, eine Maschine zu bauen, die Scheisse in Gold verwandelt, bekommt alle richtig.
Das ist ein Kindergarten, lassen Sie sich von denen nicht anstecken!
(etwa zum vierten mal)Wir haben da so ein Fest, das BBB-Fest. Das ist eine super Sache, kommen Sie auch! Und nein, es ist nicht mehr dieses H�fi-Zeugs von vor den Ferien.
Der Lift geh�rt der Informatik-Abteilung.
Sie sind immer noch der Gleiche! Sie werden wohl nie �lter, der Alterungsprozess findet bei Ihnen nur biologisch statt!
Chasch eigentli au bitte s�ge, du Pfeife?
Sie sagen gar nichts mehr, damit ist allen geholfen.
Wer das nicht macht, kriegt ein riesengrosses Problem. Was f�r eines? Mich!
Wenn Sie wollen, dass ein Gesuch bewilligt wird, m�ssen Sie den (Herrn Haller) und mich schmieren. Aber wir sind schweineteuer!
Das mache ich mal gr�n. (�ffnet den Stift) W��h. Also, ich mache es doch schwarz.
Herr Gabor. �h, Herr Kopacsy, entschuldigung. Ja, der Nachname ist auch so kompliziert.
Huere Schiss-PCs!
Gut, Microsoft weiss zwar erst seit f�nf Jahren was Internet ist...
Welche Buchstaben kommen oft vor im Alphabet?
Der Akku von meinem Notebook ist leer. Deshalb habe ich jetzt die L�sungen nicht zur Verf�gung. Machen wir nach Mehrheitsentscheid!
Letzte Woche ist das... – naja, ich will nicht sagen im Chaos – aber in sehr heterogenen Strukturen geendet.
Ich sollte heute Abend noch meine Freundin anschreien, deshalb w�re ich froh wenn sie etwas leiser sprechen w�rden, damit ich heute Abend nicht heiser bin.
Wenn Sie Fragen haben, kommen Sie zu mir! Ich habe zwar keine Ahnung, aber ich kann dann ein wichtiges Gesicht machen.
Viele Informatiker kranken daran, dass sie zu viel machen und mit 30 einen Herzinfarkt haben... Oder Berufsschullehrer werden.
Send Sie schonigslos, ich mags verliide. Ich ha Familie dehei, 2 Chend, aso Sie w�re n�d de erscht wo mi aschreit.
Ich bin Admiral der Tiefseeflott des Bodensees!
Hier kann man diskutieren. Wenn man eine lustige Natur ist, kann man auch Cascade verwenden...
Ich bin ein wenig handycappiert durch eine verstopfte Nase. Die brauche ich normalerweise zur L�ftung.
Sie wissen, was relationale Datenbanken sind. Das sind die, wo man die Daten in Tabellen speichert: Also Excel auf Speed.
�h, Herr Schlapbach, ch�nnte Sie �ch s'Ch�ppli abzieh und ehre Kafi ... wenn de Vogt de gseht. Und de esch st�rker als ich!
Ich kann Ihnen auch etwas vorsingen, aber dann werden Sie zwei Wochen schlecht tr�umen.
H�ren sie einfach weg wenn ich Chaos schwatze.
Zwingen kann ich Sie nicht, da der Grossteil der Klasse st�rker ist als ich. Daher bleibt mir nichts anderes �brig, als Sie inst�ndig zu bitten.
Dann testen sie mal alle aus auf Karin, Susanne, ... - ja, Sie sehen, wie wenige Frauen ich kenne. Gertrud und Siglinde.
Sie wollen unsere High-End-an-vorderster-Front-Schule filmen und es sieht so aus, als m�sste ich meine Fresse auch noch in die Kamera halten. Ich mache dann eine absolut nat�rliche Unterrichtssequenz mit meinem Windows-Rechner, den ich immer benutze und dem Smart-Board, das ich ja st�ndig verwende.
Es kann sein, dass da jederzeit Rudi der gest�rte Reporter herein rennt.
(zwei Sch�ler gehen den Gang entlang) Hoppla, d'Borgs ch�me.
Nun machen wir ein Remote-Huhn!
Diese Herrschaften k�nnen w�hlen, ob sie die Pr�fung nachschreiben wollen oder die Note so akzeptieren. Ich rate Ihnen zum Nachschreiben. Es kann nur noch besser werden.
Ich m�chte nicht noch breiter werden in dieser Beziehung.
Ich schaue viel fern, aber nicht die spannenden Kreuzwortr�tselsendungen wo man schauen muss ob Mitsubishi oder Mazda richtig geschrieben ist, ob die Damen dort noch etwas anhaben oder nicht.
Wenn Sie den Ball mit einem K�rperteil zur�ckspielen, gibt es einen Punkt. So schwule Bewegungen geben aber keine Punkte! (zeigt vor)
Bei einer Reportage interessiert es niemanden, ob der Reporter Durchfall hatte. Aber oft fliesst dieser Durchfall in diesen Artikel. (einige in der Klasse nehmen das zu w�rtlich und beginnen zu lachen) – Sie lachen jetzt, aber Sie glauben nicht, wie oft das passiert!
Das ist reiner Alkohol. Wenn Sie das in Bier umrechnen, kommen Sie auf etwa 300 Liter im Jahr.
Dann kam der Saufkopf Jelzin an die Macht. Selbst auch begnateter Alkoholiker.
Wieviel-Openair? Mensch, jedes Kaff hat ein Openair!
Das ist mein letztes Mal im Milit�r. Ich werde wohl als Schnapsleiche heim kommen. Und dann ist es auch noch im Wallis.
Diese Pr�fung habe ich mit meinen Drittkl�ssern gemacht. – Klassenschnitt 1,6. Das kann ich nat�rlich nicht z�hlen lassen, sonst werde ich mit ausgeschnittenen Ged�rmen an der Tafel stehen, oder so.
Schnirkel-Openair? Hm, das t�nt nach einem Inzestkonzert.
Ostzuwanderung? Das t�nt wie die V�lkerwanderung bei den alten R�mern. So die Hunnen, die da nach Westeuropa rein st�rmen.
Wer? De Hanspeter? De H�mppe?
Und Sie sind kurz vor einem narkoleptischen Anfall?
Ein Drittel des Methangases, das ausgestossen wird, sind K�hf�rze! In Argentinien ist das wirklich ein Problem.
Ich schaue schnell auf meinem Laptop ein Wort nach! Zwei Minuten sp�ter. Oh, ein neuer Asterix ist raus gekommen!
Ja, wissen Sie, Lehrer sind meistens ein wenig komische Leute.
Hat der Drucker wohl auch noch Ferien?
Die ist wesentlich besser rausgekommen, der Schnitt war 3,8.
Stalinistisch, leninistisch, trotzkistisch...
Ich frag Sie jetzt nicht, Frau Kalt, ob Sie eine Rudelpisserin sind.
Sie haben zuviele Mafia-Filme gesehen. So � la 'Einbetoniert? Au, jetzt ist er reingefallen!'...
Wenn Sie die Bildzeitung mit dem Blick vergleichen, dann ist Blick wie die NZZ dagegen.
Herr Albath hat Grippe? Ja, das weiss ich. Der ist im Lehrerzimmer aufgeh�ngt.
Ihre Kongresstagearbeiten habe ich korrigiert, Frau Hediger auch. Jetzt werden sie wahrscheinlich noch etwa f�nf Wochen bei Herrn Kopacsy liegen.
Ich denke, so eine Stilistik-Pr�fung ist nicht so doof. Sie werden bei mir noch viel bl�dere Pr�fungen schreiben, wenn ich mir den Lehrplan so ansehe!
In diesem Werk geht es nur darum, wie ich m�glichst viele Leute qu�len kann. Das ist �brigens super Lekt�re f�r das Milit�r, ich habe es in der RS gelesen.
Wenn ich jetzt mit Ihnen in den Biergarten saufen gehe, werden Sie wohl bei Herrn Kopacsy nicht mehr gut rechnen k�nnen. Wobei, vielleicht Zielkotzen?
Die schwulen Ungaren? (mit franz�sischem Akzent)
Die Idee ist schon, dass Sie in sich gehen und einen gewissen Ausfluss produzieren.
Sie m�ssen st�ndig in die Kamera schauen, und langsam strippen dazu. Ich will ja auch noch was verdienen im Internet!
Wenn ich in Ihrem Alter meine Freundin beim Fremdgehen erwischt h�tte, w�re ich auch ausgerastet. Aber heute? Naja, wir w�rden vielleicht etwas flottes zu dritt machen.
Herr Meyer, sprechen Sie aus Erfahrung dass man f�r die Matura keine Intelligenz braucht? Nei seich, peace!
Mer h�nd do diversi Szenene �berleit, wie mer am Eltereobe ch�nnte ufchr��ze. Ich ond de Herr Kopacsy sind z�me, so em L�dergw�ndli und mit de L�derh�ndschli.
De Herr Perucchi het kei Chance g�ge mech. De hani mol in Grund und Bode g�sse, ke Chance heter gha g�ge Hochstrasser.
Herr Meyer? Hesch d'Hoor gschnitte?
..., um da noch ein wenig, ein wenig an die anderen Lehrer zu pinkeln, die nicht mehr vorhanden sind, ...
Ich weiss nicht, ob ich Ihnen das verteilen darf, aber das ist mir jetzt auch egal.
Ich habe nicht das magische Ged�chtnis. Das hat mir ein Basel-Fan herausgeschlagen. (zu Fabian)
Ja, angesichts der Tatsache, dass ich noch mit einer Kollegin in Z�rich abgemacht habe. Nein, wir k�nnen heute schon auch um halb f�nf aufh�ren.
Zu Fabian: Oder wenn Sie am SVP-Parteitag in Holziken sind... (beruhigende Handbewegung) ... ich will Ihnen ja nichts unterstellen, aber man kann ja nie wissen.
Da weisi no em zwoite Lehrjohr am Friitig: Zersch D�tsch und denn dr� Stund Gaborchund...
Schw�ret Sie bi Blocher?
D'Frau Berger? Die raucht nor Gr�entee, chinesische, d'Frau Berger.
W�h Meid, da esch jetzt aber en w�eschte gsi. Boah!
So feministischs Z��g, ich kenne das nor us de Praxis.
Schiller f�r Dummies, so eine Bildzeitungversion auf Klopapier gedruckt.
Jo, de Piller spellt au met sim Piller e de Hose! Nei, sorry. (wechselt auf hochdeutsch) Aber das tut jetzt nichts zur Sache!
Sie k�nnen mir doch am Ranzen hangen! De muesi mer zersch mol eine zuelegge.
Kann jemand sagen, was ein Ghetto ist? Also nicht so 50-Cent-Gangster und so...
Gay heisst urspr�nglich fr�hlich, wurde aber dann aus Imagegr�nden... naja, egal.
Diejenigen, die Sowjetradio losen.
Ich mein, die Belgier sind ja immer die Verarschten.
Die Franzosen, die waren nicht einfach bl�d.
Um mir dieses Gef�hrt (einen Segway) leisten zu k�nnen, habe ich f�nf Jahre lang Spaghetti ohne Sauce gegessen.
Die Banane ist ein bl�des Beispiel, da kann ich nicht sagen 'Banane A' oder 'Banane B'.
Es geht um Hausaufgaben, die benotet werden sollen und im gleichen Zug werden auch Plagiate besprochen. Keine Angst Herr K�hne, Sie werden die Hausaufgaben schon jeweils in verschiedenen Schriftarten bekommen. – Ja, das w�re das Mindeste. Aber ich bin sicher, dass es zwei geben wird, die nicht einmal das machen werden.
Wer hat nicht zugeh�rt und will, dass ich das noch einmal sage?
Haben Sie die Aufgabe gel�st oder sind Sie mehr auf einem inspirative Spaziergang?
Das ist wirklich sehr spannend wie Sie jeden an Ihrem Seelenleben und an Ihrem Geistesleben teilhaben lassen.
Wer fertig ist und keine Lust mehr hat, Herrn M�tteli zuzuh�ren, kann in die Pause gehen.
... das einzigste ...
Wer hat die L�sung, ausser dem Herrn M�tteli?
Function ist gut. (tippt Function in den Editor) Das wird sogar blau, das heisst, Sie haben dies schonmal richtig gewusst.
Nun m�ssen Sie die einzelnen Bits da herauspopeln.
Da Sie ja die Hausaufgaben eh nie zu Hause machen ist es besser, wenn wir es wenigstens konsequent hier machen und dann die Antworten besprechen k�nnen.
Die Entschuldigung vom Februar haben Sie mir letztes Mal gebracht? – Ja. – Okay. Bei Ihnen verliert man ab und zu den �berblick. (Anfangs Mai)
Wenn er Ihnen noch �fter auf den Kopf haut, wird es mit der anderen H�lfte nichts werden.
Kann mir jemand erkl�ren, was unter benutzernaher Informationsverarbeitung zu verstehen ist? – Langes Schweigen – Das ist gut; ich kann es n�mlich auch nicht.
F�llt Ihnen auch etwas Gescheites ein?
Sie m�ssen das Dokument nicht jedes Mal aufmachen, wenn ich vorbeilaufe. Das n�tzt Ihnen auch nichts.
Diesen ganzen anderen Sch... �hm, diese ganzen anderen Seiten, brauchen Sie erstmal nicht.
Ein bisschen spannend darf es ja zwischendurch auch sein. – Sonst fragen Sie sich ja, wof�r Sie morgens hierher kommen.
Unter Kriterien k�nnen nun alle Kriterien stehen. Die CPU, wie viele Seiten der Drucker pro Minute schafft. – Die Farbe. – Die Farbe ist auch immer sch�n. Geht zur Tafel und schreibt Farbe auf.
Sieht das keiner? Das macht mich jetzt aber ganz traurig.
Das w�re sonst eine Riesenverarschung.
Entschuldigung, darf ich Ihren fachlichen Disput da mal st�ren?
Hallo?! K�nnen Sie das in einer Lautst�rke kl�ren, damit man noch Kreuzwortr�tsel l�sen kann?
Haben das alle abgeschrieben ausser dem Rennfahrer dort hinten?
Herr Hunn!
Das ist auch wieder so ein Fall, wo man sagen muss: Sie h�tten besser B�cker-Konditor gelernt. Wissen Sie wieso? Dann kann man den Scheissdreck essen, den Sie machen.
Was ist, wenn einer eine 4.0 in der IPA hat? Das ist Arbeitsverweigerung! Den sollte man auf den Mond schiessen, mit Blocher zusammen. Maximalstrafe!
Wenn ehr all z�me nor emmer echli am fr�sse ond suufe send, gopfredli!
Sch�ler: Wieso installiert man dann nicht einfach Kameras in den Liften? – Ja, es gibt da so Lehrer, die sich dann beobachtet f�hlen w�rden. – Was machen die denn im Lift? – Das kommt immer darauf an, mit wem sie im Lift sind. Die Hand kann man ja zum Streicheln und zum Schlagen benutzen.
Fr�her hatte man einen Manta, heute hat man einen gef�llten Desktop. Als N�chstes h�ngt er sich einen Fuchsschwanz ans Notebook!
Die, welche dann schon weit voraus sind, k�nnen gleich noch eine Runde anh�ngen.
Dann muss ich nur noch logarithmieren von der braven Basis zur tr�mmligen Basis.
Was kommt nach dem Himmel? Richtig, die H�lle!
Der Tangens verhindert so viel Sch�nes in der Welt... ein Auto quer anschieben zum Beispiel.